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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

E o prémio para melhor marketing turístico vai para...

 

Ponte de Lima!!!

Ok, desconheço se a indústria pornográfica por lá é um nicho de mercado em expansão ou não. O que sei é que depois da partilha de filmes de cariz sexual ocorrida ontem nos painéis de turismo existentes na cidade, existe aqui uma belíssima oportunidade de negócio.

O sexo vende. Os painéis informativos informam. Logo, o sexo em painéis informativos cobra-se.

Até já vejo os anúncios...

 

"Jovem, adoras andar de madrugada pelas ruas de Ponte de Lima só de gabardine? Assustar jovens indefesas não só com o teu péssimo gosto em gabardines mas também com o tamanho minúsculo do teu pénis? E ficar encolhido no chão com um esgar de dor quando levas com uma biqueirada nos tintins das mesmas jovens que tentas assustar com o teu micro pénis?

PONTE DE LIMA TEM A SOLUÇÃO!!!

Apresentamos os primeiros painéis informativos sexuais do mundo. Assim podes ver os teus filmes favoritos que sabemos que estás farto de ver na net em tua casa mas com todo o conforto de temperaturas gélidas que tanto gostas. E por uma pequena subscrição mensal, ainda podes efectivamente ter informações relevantes sobre Ponte de Lima. Sim, a gente sabe que isso não interessa nada mas nada como dar a conhecer a Newsletter mensal da Junta de Freguesia enquanto uma menina asiática é empalada por 73 matulões de diversas etnias..."

Adoro estudos que envolvam sexo feitos por gajos que não têm sexo desde os tempos do Velho Testamento...

Recebi agora um mail que me informa que as mulheres estão sexualmente mais predispostas à loucura aos sábados pelas 23h.

Não é totalmente falso.

Muitas mulheres que conheço são de tal forma saudáveis que estão sexualmente mais predispostas a todas as horas e dias da semana, inclusive aos sábados pelas 23h...

Como sei isto? Porque conheço o sorriso idiota nos lábios dos companheiros...Lucky bastards!!!

Uma questão interessante...

Hoje fui acusado de usar da temática "sexo" em demasia nas coisas mais corriqueiras da minha vida.

Que vergonha. Que blasfémia. Mas porra, é tão verdade. E que orgulho. Se não me fosse tão difícil (a idade já não permite a flexibilidade de outrora), dava a mim mesmo uma palmadinha nas costas.

Gosto de bolas de berlim. Falo de bolas de berlim. Gosto das coisas estranhas que fazem das mulheres seres excepcionais. Falo de mulheres. Gosto de (bom) sexo. Falo de sexo.

Meus caros, mentalizem-se. Os animais gostam. Os aliens gostam (nunca viram o filme Espécie Mortal IV? Vão ver...). Até vocês, seus pudicos de trazer por casa gostam. E se não gostam, azar do caraças. Provavelmente até o Professor Marcelo (depois de ler os 492 calhamaços de livros todas as noites) gosta. Isto se a Maria não quinar de sono, entretanto.

Mas agora voltámos aos tempos da PIDE? É que se a resposta for sim, é bom que contratem um gajo a full time com uma fita adesiva azul (a evolução do famoso lápis) para me taparem a boca (embora isto soe algo erótico...) e evitar a audição do meu extenso vernáculo.

Não vejo de todo qual é o problema. Emprenhamos pelos ouvidos com política todos os dias e não ouço ninguém queixar-se do assunto. Só se fala de futebol e ai Jesus mas tudo na paz do senhor. E depois aparece o Gato Pardo a falar de sexo...

CADAFALSO COM ELE!!!

Ai, esta civilização está perdida...

A margem sul está menosprezada...

Ando deveras desgostoso com o pouco apreço que os portugueses têm pelo seu património...

Não fazemos casamentos com pompa e circunstância, logo andamos a desvalorizar os Jerónimos que só têm uso para os camiões de turistas que lá passam a vida a tirar fotografias como se aquilo fosse a Heidi Klum...Não levamos o bobi a passear à Capela dos Ossos, logo estamos a desperdiçar algo onde o canídeo ferrava o dente de bom grado (toda a gente sabe que o cálcio faz bem...)...

Mas o que estamos mesmo a desperdiçar são os Silos na Trafaria...

Andamos nós a montar (hum...) o Salão Erótico em Lisboa por causa do falo do Cutileiro no Parque Eduardo VII quando é na margem sul que temos o maior agregado de falos de dimensões de respeito, os quais se mantêm firmes e hirtos faça chuva, sol, granizo ou perante uma invasão da família tribal do Castelo Branco...

Comecei a pensar em algo único que o Salão Erótico da Trafaria teria para oferecer aos seus visitantes...E voilá!

Liguei para o Obama e concordámos em que ele empresta um daqueles tornados (dos pequenitos, não quero fazer desaparecer o Rio de Janeiro...Ops...Costa da Caparica...Quis dizer Costa da Caparica...) que andam por lá a fazer estragos no Missouri e a gente empresta (a título definitivo, ele é que ainda não sabe...) a Cinha Jardim, a Cláudia Jaques, o David Motta, a Júlia Pinheiro, toda a nossa classe política, os taxistas que estão no Aeroporto de Lisboa e o palhaço que me serviu hoje um café parecia decapante...

Porquê?

Seríamos o primeiro país do mundo a ter num Salão Erótico o primeiro br*che feito pela mãe natureza (é uma maluca...) a sete falos em simultâneo...Claro que há sempre inconvenientes num espectáculo destes...Há sempre a possibilidade da plateia se ver arrastada para o meio da acção (a plateia, as tendas, um camião cisterna que por acaso ia ali a passar, meia dúzia de cacilheiros e uma parcela significativa da ponte 25 de Abril...) e aí não só se tem a certeza que é o primeiro mas também o último Salão Erótico a decorrer na Trafaria...

Afinal de contas nós até somos um país bafejado por fenómenos sexuais proporcionados pela mãe natureza...Nos Açores, a mãe natureza passa a vida em constantes ejaculações (o que me leva a crer que a mãe natureza é hermafrodita, a doida...)...Porque não o belo do sexo oral em versão gangbang na Trafaria?

Mundo, eat your heart out!!!

Ah, o que eu gostava dos anos 80...

Estava eu hoje às 3 da matina a comer batatas fritas e a curtir um belo dum tinto quando dei por mim a ver a Balada de Hill Street na RTP Memória...

Em circunstâncias normais, fazia zapping e iria ficar horas a ver uma gaja a vender tupperwares na TV Shop mas como já estava mais que aviado, decidi recordar um cadito o tempo em que olhava para aquilo como um puto que vê o primeiro par de seios desnudados desde que a mãe o meteu a leite em pó...

Lembrei-me que o Furillo tinha cara de fuinha, que a Joyce era boa todos os dias da semana e que aquele pessoal tinha penteados na altura que hoje em dia seriam considerados atentados à saúde pública, dadas as características inflamáveis dos mesmos...Dei por mim a pensar que apesar da série ter durado ainda uns bons anos, faltava-lhe algo...Faltava-lhe personagens com um nome que ficasse no ouvido...Que o mero mencionar do dito, o pessoal desatasse em histeria como se a população inteira de Barcarena atingisse o orgasmo em simultâneo (Barcarena foi escolhida ao acaso...Gosto do nome...Faz-me imaginar no Rudolfo a andar de iate...)...Um nome como...TJ HOOKER!!!

Primeiro, qualquer série que tenha o William Shatner como protagonista para mim, é válida...Depois, uma série em que o protagonista tem este nome, só pode ser boa...Fica a questão se o TJ é da parte do pai e se a Hooker era da parte da mãe...Não consigo ter acesso ao guião, logo esta será uma dúvida que irá para sempre assolar a minha existência felina...

Depois de dissertar sobre isto, fiquei a pensar se haveria mais personagens dos anos 80 cujos nomes eu poderia difamar sexualmente...E a verdade é que há carradas deles (o que é bom, dá-me assunto e possivelmente processos em tribunal...)!!!

Dirty Harry é outro...Adoro o Clint Eastwood...Não há nada melhor que ver um tipo com uma calibre 45 a disparar contra tudo o que mexe, mas é perturbador pensar que a personagem dele tem nome de vibrador topo de gama...Mais perturbador que isso, só imaginar a famosa cena do "did he fire five shots or six shots?" com ele a empunhar um vibrador cor de rosa ligado....Bzzzzzz........LOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Só para terminar...Outro e este talvez seja a cereja no topo do bolo...Magnum P.I...Alguém ainda se lembra do Tom Seleck nesta série??? Filmada no Havai? O tipo era um detective privado??? Tinha os tomates apertadíssimos nuns calções onde não cabia uma azeitona???

Isso mesmo...Estão a ver como se lembram???

Uma personagem chamada Magnum está mesmo a pedir para ser comparado a um actor porno da actualidade ou um stripper masculino...

- Caras senhoras, e agora a tomar conta do varão o único...O inigualável...O barril de pólvora....A barra de dinamite de rastilho em chamas...MAGNUM!!!

 

Bem, e assim de repente não me recordo de mais nenhuma personagem para destruir o vosso imaginário de infância...No entanto vou pesquisar afincadamente e quem sabe um dia possa destruir também o vosso imaginário musical e fazer umas metáforas engraçadas sobre a Ana Faria e os Queijinhos Frescos soarem parecidos a um dvd de orgias chamado Ana da Padaria e os 1001 refrescos (esta foi rebuscada...)...Olha, e não é que já fiz???

{#emotions_dlg.sarcastic}

Açúcar, Galp, sexo, gastronomia e uma pitada de humor negro...

Bem, tenho de admitir que a crise está instalada... O povo português à falta de segredos na dita Casa dos Segredos (possivelmente, o maior anti clímax desde que o David Motta disse que não é gay vestido de leopardo com uma pochete, écharpe a condizer e botas de matar baratas nos cantos...) decidiram que a solução para se manterem ocupados era fazerem uma razia aos supermercados e lixar o stock de um produto em particular...Por alguns instantes, ainda pensei que ia ser tampões (sim, há lá coisa melhor para meter inveja ao vizinho do que dizer "quê, tampões digitais???Eu tenho aplicador super...Quase que parece que falam dum Citroén ZX com escape de rendimento e dados fluorescentes no retrovisor...) mas afinal de contas ficaram-se pelo açúcar...Mon dieu, o que será da população portuguesa sem a sua dose cavalar de glicémia? Vamos dar todos em doidos, i tell you...Vai haver motins à porta da Sidul, velhas a esfaquearem-se umas às outras pelos pacotes da Nicola (e não é pelas frases ranhosas...Aquelas têm censura...Eu gosto é mesmo das ordinárias...As frases, não as velhas...) ou ver o jet set a snifar mascavado em linhas perfeitinhas feitas com o cartão de pontos da GALP...

Falando em pontos da GALP, visto que os cabrões me sacaram pontos indevidamente, hoje apetece-me falar de casas de alterne (subtil, a mudança de tema, não?)...

Já repararam o quão difícil hoje é para um adolescente ir dar uma pinocada a pagar sem haver a real possibilidade de se enganar no estabelecimento??? É que os nomes não ajudam, porra...Quer dizer, imaginemos que um puto com as hormonas aos saltos e com guita para gastar (possivelmente do tráfico de açúcar ou de pacotes do mesmo contrafacionados...) quer ir dar uma...O puto olha para o Tromba Rija e ainda entra pelo restaurante dentro com a gaita de fora a gritar "Lucy, i'm home!!!...Claro que sai 20 segundos depois acompanhado de dois africanos de largo porte que lhe vão proporcionar uma enrabadela que ele nunca mais se esquece...Ou pior ainda...Imaginemos que o gajo vai ao Hipopótamo...Epá, um tipo vai na onda de dar uma e sai de lá porque "levou" uma experiência em zoofilia que nunca mais vai esquecer na vida, apesar das décadas de psicoterapia a que vai estar sujeito...

Mas porque não espetarem em néon fluorescente cor de rosa o que realmente pretendem proporcionar aos clientes? Não facilitava logo a coisa? Porra, que complicação...

Qualquer coisa tipo "Abram alas que lá vai alho - Gabinetes terapêuticos de desenvolvimento e aprendizagem"...

Raios parta o português e a mania de complicar o que é fácil...

Porra, somos assim tão velhos???

Mais um anito no lombo...

Happy Birthday for me...

Estas são as boas notícias...

Agora as más notícias...

Cada vez me desiludo mais com a minha geração...

Frase do dia...

"Já não tenho idade para dar pinocadas em bancos traseiros de automóveis..."

Ok, isto levanta várias questões...

Comprova-se que as mulheres têm critérios de exigência muito mais abrangentes do que os homens à medida que a idade avança...Aos 16, um banco de trás de um Opel serve...Aos 20, tudo o que seja menos de um Golf TDI é inaceitável...Aos 25, tudo o que seja menos que uma suite no Sheraton, é palha...Aos 30, se ele não for dono do Sheraton, não serve...Aos 40, convém que para além do Sheraton, ele seja accionista do Grupo Pestana, ter meia dúzia de casas na Quinta da Marinha, uma barco de pesca de atum, o paquete Funchal, uma ilha na Micronésia e possivelmente ser dono da Galp...Sim, porque nunca se sabe quando será necessário atestar o Audi R8 que apenas consome 20 litros aos 100...e que não tem bancos traseiros bons para dar uma pinocada!!!

Lamento, mas não posso de todo concordar com a opinião desta amiga...Um banco traseiro é sempre um local tão bom como qualquer outro, independentemente da idade...

Após uma apurada pesquisa (que envolveu muito whisky, bacardi, alguns charutos, mais algum whisky, cigarrilhas, ameaças de porrada ali mesmo na esplanada (naaaa esplanaaaaaaada....junto à praaaaaaia....Ai, Cid...Que assassinato...) e algum cumbíbio...) chegou-se à conclusão que:

 

- 27 das 10 pessoas inquiridas afirmam que sexo é bom.

- Depois de 3 whiskys, as mesmas 27 das 10 pessoas inquiridas, afirmavam que já tinham ouvido falar dessa coisa (sexo) mas relacionavam isso com os trens de cozinha que a Filipa Vacondeus anda a vender na televisão.

- Com os fumos nocivos dos charutos, 391 das 10 pessoas inquiridas (sim, porque entretanto surgiram os amigos imaginários a opinar e aqueles com personalidades múltiplas) diziam já ter praticado o dito sexo, mas afinal de contas era só a passadeira do ginásio...

- Com o Bacardi, a coisa começou finalmente a ficar interessante...Desde aqueles que já o fizeram na parte de trás de uma Ford Transit carregada de tomates até aos que afirmaram a pés juntos que o fizeram na bancada parlamentar do Bloco de Esquerda, ouvi de tudo...

Visto que este pessoal era todo da belíssima colheita da década de 70, isto leva-me a pensar...Será que daui por uns anos vamos ficar confinados ao quarto no que diz respeito ao dito amor???

For God f*cking sake...Poupem-me...

Somos conhecidos mundialmente por sermos o povo mais desenrascado do planeta...Será que temos assim tão pouca imaginação de onde praticar o dito canguru perneta???

Bem, vou deixar aqui umas sugestões, então...Sim, porque não quero que vos falte nada...

 

- No metropolitano de Lisboa...Vocês ficariam surpreendidos com as coisas que acontecem por lá depois da 0:30h...

- Na casa de banho de um cacilheiro a fazer a travessia Lisboa-Trafaria...Há lá coisa mais mágica, hum?

- No aeroporto de Lisboa...Aliás, se algum dia estiveram para embarcar e ouviram alguém a chamar furiosamente pelo último passageiro do võo 747 para Auckland, isso é apenas uma coincidência, ok?Aliás, isso não aconteceu no terminal 1, pois não?Ok...

- Praia é sempre uma boa alternativa...Desde que não seja de dia, com os filhos dos vizinhos do lado a olhar e a tirar fotos para meter no Youtube, que não seja no Meco, que não estejam lá mirones, paparazzis, velhos depravados a gemer (ao princípio ainda podemos pensar que é da excitação mas depois chega-se à conclusão que foi o pacemaker que foi com os porcos, etc e tal...

- No MacDrive...Se há coisa afrodisíaca, é o cheiro a fritos...

 

{#emotions_dlg.evil}

Conversa apanhada à má fila no restaurante à hora de almoço...

- Então e que tal é o M na cama?Sabe da poda ou precisa de ir para as Novas Oportunidades???

- Até se desenrasca, tirando o facto de brincar com os meus mamilos com a mesma carinho com que muda de estação no rádio do carro...

- É bruto???

- Não, simplesmente não se decide se aperta, roda, belisca ou acaricia...

{#emotions_dlg.confused}

Das duas, uma...Ou tenho de deixar de ir almoçar ao Elefante Branco ou então estou literalmente a viver numa dimensão paralela feita à imagem do David Lynch...

Parece que o tal mito que diz que os homens é que são especialistas na nobre arte de não saberem ficar calados, cai por terra...As meninas conseguem ser tão más ou piores ainda...A única diferença é que sabem ser discretas, característica que não abunda no ADN masculino...

 

E ainda falam mal das consolas de jogos...

Que as consolas causam vício, isso eu já sabia...O que não sabia era que tipo de vício...

Parece que a dita senhora ao espalhar-se da balance board da Wii, tornou-se por assim dizer numa depravada sexual...

O que achei interessante na notícia foi saber que agora qualquer vibração mais comum como de um telemóvel ou de uma batedeira (???) levam a senhora aos píncaros do prazer...Comprova-se aquilo que eu sempre suspeitei...As malas das mulheres têm realmente espaço suficiente para levar tudo, até batedeiras...O que dizer, quando esta senhora descobrir os martelos pneumáticos das obras???

A Nokia já veio reclamar a patente de periféricos vibradores como forma de dar prazer, visto que os seus telemóveis já vêm com essa opção incluída desde muitos modelos atrás...Até o ZX Spectrum já foi metido ao barulho, alegando que desde que lançaram o Paradise Café muitos anos atrás foram eles os pioneiros na educação de milhares de tarados sexuais espalhados por esse mundo fora...

Como nota final, até o Zezé Camarinha já veio prestar os seus serviços à dita senhora apesar de ele ser mais Playstation...

Mas que porra é esta???É assim que querem que a juventude aprenda alguma coisa???

Dia...Domingo à tarde...

Local...Sofá, refastelado à boa maneira felina...

Ocupação...Zapping...

Como de costume, dou por mim a passear furiosamente pelos 9348403 canais que tenho, quando dou por mim no suposto canal Playboy TV...

Ok, sou homem, gosto de mulheres, deixa lá ver...A coisa até parecia minimamente decente, com algum erotismo...O problema foi quando os actores abrem a boca e as legendas surgem por baixo...

- Oh si, Doctor Fetichista, tienes un estetoscópio tan guapo...E yo que tiengo una dolor en mi pecho...Te gustan mis pechos?

Ok...Para quem é homem e trabalhou num clube de vídeo na adolescência, estou mais que familiarizado com os fabulosos guiões que estes tipos de filmes possuem (Possuem???Hum, esta foi um bocado metida a martelo...Hum...Metida a martelo???Isto de um gajo enfiar analogias a torto e a direito, dá destas coisas...Hum...Enfiar a torto e a direito???Ok, eu páro...), tipo um viúva de luto com o corpo do marido em câmara ardente e passados dois minutos está uma rebaldaria em cima do caixão com a sogra, uma tipa que ia a passar à frente da igreja, os tipos da agência funerária e o marido que misteriosamente retorna do mundo dos mortos com uma erecção do tamanho das velas de 2 metros de Fátima...

Continuando...O problema começou foi com a tradução...Voltemos atrás então...Uma tradição adequada seria algo do género "tens um estetoscópio tão grade e eu com uma dor no peito", certo?

Claaaaaro...

Eis o que surgiu...

- Doutor Fetichista, você tem um estetoscópio tão bonito...E eu com um aperto tão grande no coração...Você gosta dos meus peitos?

Pá, que porra é esta???Andamos nós todos lixados com a porra do acordo ortográfico e vejo um bom filme pseudo-erótico-pornográfico-horror-comédia-tragédia ser assassinado por uma tradução destas???No entanto, tenho de admitir que é interessante saber que a localização do coração varia consoante a nacionalidade ou da actriz ou do gajo encarregue da tradução...Afinal de contas, quantas vezes já se ouviu os vizinhos na trungalhunguice e a frase célebre "abre as pernas, coração..."?

Outra coisa que observei...A pornografia mexicana vive os efeitos da crise que assolou os EUA...Não há guita para os adereços...Havia lá uma secretária que escrevia uma carta numa máquina registadora, um tipo vestido de médico com uma daquelas palas à volta da pinha que deviam de ter um espelho, mas não houve dinheiro para o espelho, uma gaja vestida de Cleópatra que parecia a Linda Reis e outro gajo com um chapéu de pele de cobra que o fazia parecer uma espécie de Crocodilo Dundee, mas não no bom sentido...

Com tudo isto, quero apenas dizer que os EUA aos anos que andam a cometer a maior das injustiças para com os mexicanos...Deixem os homens entrar, porra!!!Eles não querem entrar nos EUA para perseguir o sonho americano...Eles querem é fugir à força toda do pesadelo da pornografia mexicana...

Como é que os nossos teenagers hão de aprender alguma coisa com pornografia de má qualidade e legendas de cortar os pulsos???É por coisas destas que a Blockbuster fechou portas...Não fornecem cinema de qualidade aos jovens, por isso é que eles se tornam as abeclas que andam por aí de calças a arrastar pelo chão, boxers da feira à vista e vernáculo de taberneiros...

Uma amiga dizia-me uns tempos atrás que o problema da pornografia é que a raça masculina (homens, putos, camelos, caga tacos e afins) julga que o acto do sexo é tirado a papel químico daquilo que se vê nesses filmes...Não podia concordar mais...Como é que os homens hão de perceber alguma coisa sobre como satisfazer uma mulher se são confrontados com realidades destas???Por isso é que os putos se tornam homens maus na cama...Crianças, ouçam o Tio Pardo...Lá por vocês terem ido ver os Transformers, não quer com isso dizer que o vosso chaço de 89 se vá tornar numa máquina assassina a disparar 3000 rajadas de balas por segundo e rockets pelo traseiro...Se vocês viram o American Pie, não metam a gaita na torta de maçã que a vossa tia fez...Isso não só é parvo, como é a modos que nojento e não se assemelha à real thing...

 

Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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